Lahjakkaat kasvattajat
Kuinkahan sitä on suoriuduttu ennen vanhaan ilman sukupuuttoon kuolemista, kun ei ole ollut keskustelupalstoja. Ai joo… Silloin ennen vanhaan tavattiin käyttää järkeä runsaammin kuin lisääntymiselimiä.
Mikä siinä on, että usein ihan älykäskin ihminen lapsen saatuaan taantuu kuolasuiseksi idiootiksi, niin että sivusta seuraavalla herää vakava epäilys vaipan ja pään sisällön paikan vaihtumisesta. Vai polttaako vauvan paskan käry tolkun päästä nopeammin kuin vaikka liiman imppaaminen?
Ennen asiat olivat yksinkertaisempia: Jos ihmisitu alkoi käryämään nenään pahasti, piti käydä pesun kautta vaihtamassa tiivisteitä alakertaan. Nykyään näyttää joutuvan järjestelemään gallupin nettiin jo alkaen siitä, mikä jälkeläiselle nimeksi ja lopputulos on sitten joku kaunis ja eksoottinen Khiima-Luna: Uusi trendinimi, kansainvälinen, tiätsä.
Kukaan ei raaski vanhemmille kertoa, että päiväkotien ja koulujen henkilökunta saa voimaa vittumaiseen duuniinsa sillä, että uskomattomia nimiä keksivistä vanhemmista ei koskaan ole pulaa ja nauru näille nimille käy suorastaan taukojumpasta. Mutta ennen kuin pilttiä voi kyörätä ammattikasvattajien huoleksi, on vielä ratkaistava monia tärkeitä asioita lapsen elämässä: Voiko käyttää kestovaippoja, jos kuosi ei olekaan viimeisintä Marimekkoa tai Burberryä vai meneekö tenavainen vallan ummelle, jos vetimet onkin ihan last season. Piankos siitäkin räätälöi kyselyn nettiin keskustelupalstalle…
Ja muitakin suuria kysymyksiä on vanhempien ratkaistava: Mitkä värit on lapsen sukupuoleen sopivia ja laitetaanko länsisiiven kalustus nyt ultramoderniksi vai tulisiko sen olla ihan retro, vaikkei kakara nyt toistaiseksi vielä valvo kahta tuntia enempää vuorokaudessa ja senkin aikaa tuijottelee emonsa nisää tai omaa nenänpäätään.
Kun rensseliongelma on järjestyksessä, on vielä ratkaistava se yhdessä pohtien keskustelupalstalla, miten itse asiassa lapsi päivähoitoon toimitetaan, montako päivää harjoitellaan sitä menemistä ja mitähän mahtaa pikku pentele siitä diggailla…
No vittu haloo?! Miten monella eri tavalla sen voi sinne toimittaa, niska-perse-otteella vaiko ihan vaikka perse edellä? Vai tuliskohan ne peräti hakemaan sen tekeleen himasta..?
Ihan oikeasti, eikö kannattaisi käyttää kondomia siihen asti, kunnes tuntee olevansa kypsä ratkaisemaan vahempien kesken ihan arkipäiväiset asiat lapsen elämään liittyen?
Popularity: 2% [?]
Kakkakalsarit!
Laiskuuden huippu? Ostaa valmiiksi paskaiset kalsarit, ettei tarvitse itse edes niitä sotkea.
Kakkakalsarikaupat ovat luonnollisesti kovin sotkuisia ja kakka leviää laajalle. Julkisiin kuvapalvelimiin ja nettihuutokaupan keskustelupalstoille. Kakasta pääsevät osalliseksi nekin, jotka pärjäisivät elämässään mainiosti ilman yksityiskohtaista selostusta kuvan kera kakkaisten kalsareiden haarakappaleista.
Kuinka sitten kakka karkaa kalsarin haarakappaleesta yleiseksi kiusaksi?
Ensin on annettava pierun patinoida kalsarit, ne on pestävä liian harvoin sekä alusasu on käytettävä lähestulkoon loppuun, ns. puhkinussituksi, kaksi numeroa liian pieninä käyttäjälleen. Sen jälkeen voidaan laittaa pöksyt nettihuutokauppaan.
Mutta tämä ei vielä yksin riitä.
Nyt tarvitaan housuille huutokaupassa ostaja. Mutta kuka kumma haluaisi ostaa kenenkään käytettyjä alushousuja? No, yhdenlaisen ryhmän housuostajia kaikki tietävät, mutta he lienevät ainoita, eivätkä julkisesti huutele “mukana myös haju”-kaupoistaan. Vai?
No näinhän sitä keskiverto tavis luulisi. Mutta totuus on kuitenkin tarua tuoksahtavaisempaa. Joku ihan oikeasti voi huutaa nettihuutokaupasta jonkun toisen vanhat kalsarit! Ei siis mitään paketissa olevia heräteostoksia vaan ihan oikeasti loppuunkulutetut, kaikilta reunuksiltaan kieroiksi römpsähtäneet alushousut. Ja vielä maksaa niistä, ei paljoa, mutta €urooppalaista valuuttaa silti…
Eihän tässä tiedä, kumman puolesta hävettäisi enemmän, ostajan vai myyjän…
Jos olisin itse niin persaukinen, ns. “revaruts”, ettei enää saisi kaupasta uutena lihojen piiloon laittamiseksi kulkisin mieluiten persaukseni paljaana.
Popularity: 4% [?]
