Lahjattomien sesonki
Rakas Joulupukki
Kirjoitan sinulle taas pitkästä aikaa, yhä lapsenuskoisena, että pusseissasi on vielä lahjoja jäljellä niille, joilta ne täysin puuttuvat. Minä olen onneksi osuuteni saanut, enkä siksi pyydä nyt itselleni mitään.
Aloitetaan pienemmistä toiveista, että ehdit sopeutua raskaan sarjan toiveisiin:
Hyvää joulunalusaikaa/joulunodotusta
Voitko, rakas Joulupukki, tuoda kaikille niille kunnollisen kalenterin, jossa selkeästi mainitaan joulun olevan joka vuosi samalla paikallaan, jotta pelokkainkin voisi rauhassa luottaa joulun pamahtavan vietettäväksi ihan joka vuosi ja ajallaan. Eikä sen tuloon tarvita mitään erityisiä rituaaleja, joilla värvätään toivottelemalla kaikkia muitakin odottamaan asiaa, joka saapuu joka tapauksessa ihan odottamatta eteen. Kunhan kalenterissa vain päästään oikealle sivulle. Ja voitko tehdä myös selväksi, että sama koskee pääsiäistä, juhannusta ja myös vuodenaikoja, paitsi syksyä, joka tuntuu puuttuvan useamman kuin yhden palveluntarjoajan kalenterista. Tuo heille ihan oma speciaalikalenteri for apes.
Muistathan myös merkitä tuomiisi lahjakalentereihin isän- ja äitienpäivät ja muistutuksen siitä, että kaikkien äipylit eivät lue internetissä keskustelupalstoja, saati sitten osaisi yhdistää näitä toivotteluja itseensä, kun niin monessa paikassa saa anonyyminäkin kirjoittaa. Muistuta myös, että vaikka elämä on lahja, ei joka aamuinen herääminen ja sen listaaminen sosiaaliseen mediaan ole välttämättä samanlainen lahja muille kuin saajalle itselleen.
Lahjat esiin!
Hyvä Joulupukki, olen esittänyt tästä aiheesta jo useita hiljaisia pyyntöjä virkaveljellesi “Korkeammalle Voimalle”, mutta huomaan hänen kykynsä olevan rajallinen tämän toiveen toteuttamisen suhteen. Siksi käännyn asiassa puoleesi, koska haluan edelleen pitää lapsenuskostani kiinni. Jos on kerran pakko olla kilpailuita, joissa julkisesti mittautetaan sitä, kuka tykkää kenestäkin (tämä toivomus ei koska poliittisia äänestyksiä, siitä teen toiveen erikseen, ole valmis!) niin voitko antaa niitä lahjoja niille oikeasti, joilta muidenkin lahjojen ollessa vähäiset puuttuu kokonaan itsekritiikki ja rakastavat läheiset, jotka estäisivät heitä menemästä paljastamaan lahjattomuutensa julkisesti.
Voitko myös tehdä selväksi, että julkinen paneskelu televisio-ohjelmassa ei ole lahja, kyky tai talentti ja vaikka leuka aukeaisikin isommankin molon nielaisuun, ei se vielä ole todiste siitä että leuan aukeaminen ilman moloa tuottaisi lahjakasta laulua oikeaan mikrofoniin. Selvennä myös sitä seikkaa, että lahjakkuuden määrä ei lisäänny yhtään vaikka saisikin paskalehden maksamaan itselleen hiustenpidennykset, silikonia, rakennekynsiä tai matkan Teneriffalle, silloin puhutaan lahjoista, ei lahjakkuudesta. Voisit myös korostaa sitä tosiseikkaa, että jos on lahja olla huipulla yhdessä asiassa, se ei automaattisesti tarkoita sitä, että kaikki asiat hoituisivat yhtä lahjakkaasti.
Pussit tyhjäksi!
Ja aina vain vaikeampiin toiveisiin edetään: Rakas Joulupukki, voitko tuoda jotain, jolla saadaan vähennettyä uusavuttomuutta ja realistista tietoa, ettei lapsen siittäminen tai synnyttäminen pätevöitä, eikä oikeuta automaattisesti mihinkään, se kertoo vain lisääntymiselimien toiminnasta. Ja voitko, kiltti kiltti Joulupukki, yrittää saada kaikkia äipyleitä ja heidän lastensa oletettuja isiä ymmärtämään, että kasvatus- ja elatusvastuu kuuluu ensisijaisesti sille, jonka lisääntymiselimet ovat toimineet. Myös “vahinko”raskauksista vastuu kuuluu vanhemmille, ei yhteiskunnalle, eikä perheensä elatusta voi perustaa pelkkien sosiaalitukien varaan. Anna heille edes lahjoja käydä peruskoulunsa loppuun, että pääsevät terveyskasvatuksensa tunnilla kohtaan Ehkäisyvälineet ja niiden oikea käyttö ja että he oikeasti löytäisivät itsestään edes yhden lahjan työllistyäkseen edes jossain ammatissa.
Koska tämä valistuspuoli on pahan kerran pettänyt noin yleisesti, voi tämä viimeisin toive olla sinullekin liikaa, mutta tuo kaikille lahjattomille edes paljon, paljon, paaaaaaaaaljon ehkäisyvälineitä. Voitko tuoda myös tarralenkkareita niille lahjattomille, jotka yrittävät rämpiä itseään suurempien lahjakkuuksien jalanjäljillä taitavan ja lahjakkaan vittuilun vaikeassa maastossa?
Kiitos.
Popularity: 29% [?]
Ammatinvalinta
Joskus oli aika, jolloin ammatti tarkoitti sitä, että osasi oikeasti TEHDÄ jotain (no, insinöörit nyt aina ovat olleet poikkeus…), eli ammatiltaan rakennusmies osasi rakentaa, leipuri leipoa jne. Jos ei osannut vielä tehdä, mutta halusi oppia, oli mahdollista hakeutua tekemään työtä osaavan valvonnassa ja oppia siinä samalla. Eteneminen työssä tapahtui “tyvestä latvaan”- menetelmällä. Tapa mahdollisti myös sellaistenkin työllistymisen, joiden kapasiteetti oppia ei ulottunut aiheen teoreettiselle ja kirjalliselle puolelle.
Nykyään on “ammatteja”, joissa ei tarvitse rasittua millään epämiellyttävän haasteellisella oppimisella tai oikealla suoritettavalla työn tekemisellä. Tietenkin, käsitettä ammatti joudutaan venyttämään aika rajusti näissä tapauksissa, mutta pidettäköön edes sitä positiivisena, että “ammatinharjoittaja” pyrkii edes jollain tavoin ottamaan vastuuta omasta elintasostaan. Ja tässä yhteydessä ei pidä sotkea käsitteitä elintaso ja erektiokulma, vaikka joissakin ammateissa jälkimmäinen voi olla suorassa yhteydessä ensimmäiseen.
Mitä ovat ammatit, joissa ei tarvitse osata tehdä työtä?
Julkkis: Yksi useasti toiveammatiksi mainittu on julkkis, jossa riittää kun on vain oma itsensä, näyttäytyy ja urpoilee aivan julkisesti. Mitä härskimmin, sen parempi. Tai mitä typerämmin, sen parempi. Parasta on tietenkin yhdistetty typeryys ja härkiys.
Toinen, nykyisin tavoiteltava, ammatillinen status on tyttöystävä, missä ei myöskään tarvitse osata tai tehdä mitään, mutta pääsee palkannauttijaksi. Jostain syystä tähän ammattikuntaan pyrkivät enemmistönä naissukupuolen edustajat, mutta poikkeuksiakin on.Tyttöystävä voi olla myös aivan reilusti tyhmä, koska kukaan ei odota hänen olevankaan mitään muuta.
Nämä kaksi edellä mainittua uraa voi myös yhdistää, jos on oikein kunnianhimoinen ammatillisesti ja pyrkiä julkkistyttöystäväksi. Ammatin vaatimukset kyllä nousevat: On valittava poikaystävä, joka tienaa vähintään kahden edestä ja jonka ammatti on ns. mediaseksikäs. Ja ikävin puoli asiassa: Poikaystävän tarvitsee olla ammatissaan hyvä, jotta hän voi saada muodollisesti pätevän julkkistyttöystävän. Pätevä plastiikkakirurgi taas hoitaa muodollista korvausta vastaan pahimmastakin rumpista pätevän tyttöystävän. Epäpätevä plastiikkakirurgi saa aikaan vain turhia julkkiksia.
Vitunperän yliopiston haistapapaska-osasto tekee juuri tutkimusta, kumpi on ensin: turhuus vai julkisuus ja kumman painoarvo on oleellisempi. Tutkimukselle on myönnetty elinikäinen rahoitus EU-rahaston haukionkala?-toimikunnassa. Yhteistä kuitenkin kaikille yllä mainituille ammateille on määrätietoinen julkisuushakuisuus a) keinolla b) millä tahansa.
Atari: Työtä vieroksuvan ammattinsa voi myös hakea ohi median, eikä turha julkisuus yleensä edes auta ammatissa pärjäämistä, tosin pätevöityminen ammatissa pian herättää pirullisen paparazzin kiinnostuksen ja jos ei paparazzi, niin vittumaisen pikkumainen viranomainen kiinnostuu viimeistään. Kysymys on atari-urasta. Nyt tarkennetaan taas hieman: Vaikka atarit saattavatkin olla atari-pelien ja konsoleiden asiantuntijoita, jopa käyttää varsinaisen atari-uransa ulkopuolisen ajan näiden atari-pelien parissa, uravalintana atari tarkoittaa Ammatti- ja TApaRIkollisuutta.
Atari-uraa ei yleensä suunnitella etukäteen, eikä pitkäkestoiset suunnitelmat tai kauaskantoisten seurausten huomioon ottaminen olekaan atareiden ensisijainen vahvuus. Atarit lähinnä tarttuvat ensimmäiseen tilaisuuteen, josta ajautuvat luonnollisen jatkumon myötä täysipäiväisiksi atareiksi. Atari tai wannabe-atari on yleensä pelkkä puuhastelija, eikä oikein kostu itsekään mitään puuhastelustaan.
Atareiden työsuhde-edut ovat kuitenkin hyvät, heillä on täysin oma järjestelmänsä, joka tarjoaa veronmaksajien kustantamana erityisen hyvin urallaan pätevöityneille omia pikku puuhakerhojaan, joissa voi syventää osaamistaan merkittävästi omalla alallaan. Ikävä lieveilmiö on hakuprosessi näille kerho- ja leirituokioille, joissa ymmärtämättömät oikeuslaitoksen työntekijät pyrkivät eväämään pääsyn näihin täysihoitoloihin antamalla pääsylipun vain ehdollisena.
Haun tälle ammatilliselle kurssille voi joutua toistamaan jopa kymmeniä kertoja! Jos rima on liian alhaalla, ei pääse kustannetulle atari-leirille, jos taas rima on liian korkealla, päätyy politiikkaan. Ammatinvalinnan riskejä…
Popularity: 15% [?]
Ei hei millään pahalla, mut…
ei kyl millää hyvälläkää enään
Vähänks mua rassaa, et joka paikas dissataan ku mä olen äippä. Ja varsinki niitä dissataan, jotka on teiniäippiä. Minkä sille voi jos tulee vahingossa raskaaks???? Mäki oon tullu kolme kertaa.
Sitä paitsi mun eka raskaus oli ihan pelkkä iloinen yllätys, ku mulle oli kuitenkin aina sanottu että käytä kumia. Mut emmä pystyny käyttää sitä koko aikaa ku siin tuli sekstatessa aina hirvee hiki ja mä lihoin siitä asusta ulos. Sit noi kaks seuraavaa oli ihan lääketehtaan vika, koska ne e-pillerit petti! Mä luin ohjeet tarkkaan ja niis sanottiin että käytetään sisäisesti, mut missään ei sanottu, että se nappi pitäis syödä!
Mä en oo enää teiniäippä, mun mutsi ei saa enää lapsilisääkään, se loppu ku mä sain mun toisen lapsen. No joka tapauksessa mul on kolme ihanaa lasta, kaks prinsessaa ja yks prinssi, vaikken mä ookkaan sukua kellekään englantilaiselle Victorialle enkä sen miehelle joka pelaa jalkapalloo. Ne on kuitenkin ihanii, julkkiksii ja rikkaita.
Mä oon miettinyt, mitä must tulee isona, mut en mä viitti töihin mennä, ku mä kuulin et naisille maksetaan vaan 80 senttii eurosta. Ei kannata. Mun kundikaverit on kyl luvannu mulle sen kakskyt senttii, mut ne on kaikki ollu tosi huonoi matikassa, ku mä en oo kyl nähny viel yhtään kakskytä senttistä.
Mä ajattelin et mä voisin olla sellanen julkkistyttöystävä ja oikeestaan mä oonkin, kun mun nyxä löysi mun mainoksen paikallisen veskin seinältä, mis luki POSKIHOITOO ja mun numero. Mut mä kyl kerroin sille, et mun opiskelut jäi kesken, ku mä tulin raskaaks ja sen takii mä opin vast tekee käsihoitoi. Sit se tuli.
Nyt mulla on masuasukki ja me ollaan tosi onnellisia, kundikaveriki sano et “Vittu, jippii nyt taas” ku mä kerroin sille täst ihanasta yllätyksestä. Nyt mä en tietty voi mennä duuniin, koska mä olen äitiyslomalla, mut onneks mä saan kodin hoidon tukee. Paitsi se on vähä tyhmää, ku pitää olla lapsii ennenku saa kodin hoidon tukee, koska mä olen hoidellut kotia ja hoidellu himassa vaik mitä, mut sen jälkee faija heitti mut ulos.
Onneks mun nyxä on ahkera liike mies ja se antaa mulle rahaa joskus. Se myy nettihuutokaupas tietokoneita ja puhelimii, kai sil on niinku oma firma. Mut ei me niinku asuta yhes, ku sit mä en saa asumistukee enkä yksin huoltaja lisiä, vaik noi kaikki muut lapset ei ookkaan tän nyxän, et tässäki niinku ihmisii huijataan. Mut ei tääl ensi kodis kyl saa asuukkaan ku minä ja lapset vaa, mut me saadaan kyl sosiaali huollolta oma kämppä. Mä toivon et siin on sit palvelut ja luonto lähellä ja oma sauna.
Me saatiin aikasemmasta kämpästä häätö, koska naapurit ei ollu ollenkaan musikaalisia ja ne sano että ne ei jaksa kuunnella ku kundikaveri treenaa skittaa ja lapset huutaa ja rikkoo paikkoja. Ja ne lapsivihaajat oli sanonu sossuun, että mä olen huono äippä ja mun lapset on ihan perseestä. Mut mä kyl korjasin asian oikeen laidan ja kävin pudottaa kaikille naapureille nimettömän kirjeen, ettei me olla mitään homoja eikä meillä kyllä harrasteta mitään peppu seksiä.
Nyt kaikki naapurit on tosi ilosia ja nauraa mut nähdessään, mut se on nyt myöhästä, me muutetaan täält veks! Siitäs saatte!
Popularity: 22% [?]
Mistä näitä oikein sikiää?
Erilaisten vauvat & äipät sivustoilta se selviää, kuvien kera, mistä niitä sikiää. Ei ole ihme, että julkista rintarauhasten paljastamista imeväisen ruokintaa varten pidetään täysin sopivana paikasta ja ajasta riippumatta, kun alapään esittely kivesten kokoisten suonikohjujen ja peräpukamien kera pidetään täysin luonnollisena vanhemmille suunnattujen lehdyköiden keskustelupalstoilla…
Kehityskaari vatipäävanhemmuuteen
Syntyvyys on yleensä kukkeimmillaan kevättalvella, jolloin kesän festareista on ehtinyt vierähtää se ihmissiemenen istutuksesta säädetyt 9 kuukautta. Monen nuoren festarikokemuksen kruunaakin muistelo hikisestä amis-Taunus takapenkkisessiosta, juuri silloin kun stagella esiintyi joku pandakarhuksi maskeerattu nuorisoidoli. Kuka siinä mitään ehkäisyä ehtii tiedustella, vieraalta ihmiseltä…
IRC-galleriaan kuitenkin ehditään laittaa kuvia törölleen pusketuista tissinnupuista ja lehmänutareen värisiksi huulikiilloitetuista pusuhuulista ja nämä kuvat “ommataan” juuri sille hapsuviikselle, joka leirintäalueen nurkassa takapenkkikorkkauksen teki. Sukunimi partnerilta yleensä jää hieman hämärän peittoon vaikka ehkä genitaalialueet osataankin kuvailla pissisgallerian päiväkirjaan hyvinkin yksityiskohtaisesti. (Kannattanee tutustua ennen itsensä täydellistä munaamista vertaistukeen, jota saa täältä:( IRC-Galleria for dummies )
Vaikka tulevan isukin genitaalit olis tutkittu tarkoin, on oman kehon ja kehityksen tuntemus tulevalla teiniäipällä yleensä kovin hakusessa. Raskaudenehkäisy tuntuu hoituvan menetelmällä “nain kunnes…” ja jälkiehkäisypilleri, jonka vielä mahdollisen vahingon korjaamiseksi voisi saada, pelottaa liiaksi sivuvaikutuksiltaan tai mikä paras kuultu syy: Sitä ei kehdata mennä hakemaan, kun “kaikki saa tietää”. Haloo, sitähän ei kukaan huomaa, kun pönttö pyöristyy ja jonkin ajan päästä hieman kovempi ja iso kakka parkuu ensimmäisen ateriansa perään.
Ja kun pää on saatu auki lisääntymiselle, mitäs sitä tuottoisaa hommaa kesken jättämään, on lisäksi kätevää, kun oma ja jälkikasvun lapsilisä maksetaan samana päivänä. Pian sitä onkin liki 3-kymppinen, päivääkään oikeaa työtä tekemätön äipyli, jonka katraasta hyvällä tuurilla edes pari tekelettä on saman polkaisijan aikaan saamaa, mutta vähintään viimeisin “masuasukki” onkin jo seuraavan “rakkauden hedelmä”.
No joo, nyt siis ollaan tilanteessa, jossa “kolmen ihanan lapsen, -03, -06, -07 ja masuasukki 03/2010 äippä” on jäänyt ilman (perus)koulutusta ja ammattia, saati minkäänlaista työkokemusta. Siispä sikiäminen ja tekeleittensä hoitaminen on katsottava työksi ja siitä on maksettava palkkaa! Perkele! Äitiyden puolustaminen on raivokasta ja pelkän alapään toimimisen kuvitellaan erheellisesti tuovan jotain lisäkapasiteettia myös yläpäähän. Sen on saanut tuta kirjoittaja, joka on rohjennut kritisoida ikäluokkansa äippiä: Sä et ole äiti, et siis voi kritisoida teiniäitejä. Miksi ei voisi? Ei kritisoidakseen muita tarvitse itse olla täydellinen. Samainen, varsin fiksu ja ilmeisen nuori kirjoittaja, on käsitellyt blogissaan aborttia, josta äipät, äityliinit ja ties mitkä härökkianonillit ovat katsoneet asiakseen tuottaa syvimpiä aatoksiaan jopa tappouhkausten muodossa.
Vatipäätkin vanhenevat
Heistä tulee aikanaan, luultavasti melko varhaisessa iässä, isovanhempia. Mikäs sen mukavampaa, kuin pyöriä lapsensa ja mahdollisesti vielä lapsenlapsensa kanssa samoilla Tuska-festareilla, juopotella lähiön karaokebaarissa ja olla yhä edelleen “between the jobs”. Tai sairaslomalla masennuksen vuoksi, jonka yhtenä osatekijänä ei tietenkään ole runsas alkoholinkulutus, vaan raskas vanhemmuus adhd-lasten vanhempana, yksinhuoltajana, koska lapsen (oletetut) isät jäivät yhä tuunaamaan autoaan, tekevät uraa “muusikkona” tai ovat lusimassa.
Popularity: 59% [?]
Vittu! (voimakas allergeeni)
Tämän postauksen taustalla on kaksi herätettä: Keskustelupalstat yleensä ja römpsäraadit kuvien kera pienten lasten vanhempien lehdyköiden keskustelupalstoilla. Vittuallergia näyttää olevan varsin yleinen, tässä monimuotoisesti allergisoituneiden maassa.
Vitut!
Harva asia on niin vähän- ja väärinymmärretty kuin vittu. Kiihkeimmät vittuallergiset kompastuvat ensimmäiseen keskustelun sekaan ilmaantuvaan vittuun niin pahasti, että jatkokeskustelu yleensä kääntyy täysin väärille urille alkuperäisestä aiheesta, pelkäksi vitun ympärillä pyörimiseen. Ymmärtämättömät pitävät sanaa vittu kiroiluna, mitä se tietenkin voi joissain tapauksissa ollakin, mutta vitun ilmaantuminen keskusteluun on aina laitettava oikeaan asiayhteyteen. Asiasta on tehty tutkimustakin: Aggressiivi. Aggressiivi ei tee kuitenkaan oikeutta vitun monimuotoisuudelle.
Vitulla päähän
Pahiten vitulle allergisoituneet ottavat vitun hyvin henkilökohtaisesti ja kokevat sen olevan hyökkäävä tapa keskustella, mikäli vittua käyttää sanana muiden joukossa. Tätä teoriaa tukee myös sijamuoto aggressiivi. Vittu on kuitenkin varsin vähäinen arvolataukseltaan ja aina riippuvainen yhteydestä jossa sitä käytetään. Vittu yksinään voi olla myös hyvin neutraali, välimerkinomainen tauko asiassa/keskustelussa. Vittu voi myös päättää keskustelun kuten piste kirjoituksen. Vittuallergiset ovat kyvyttömiä seulomaan vitun tarkoitusta tekstistä ja erehtyvät vitun olevan joku erityinen osoitus käyttäjänsä henkisestä kypsyydestä.
Monille on vitun tarkoitus ja syvin olemus epäselvä, vaan eipä se estä peräkamarin kasvatteja osallistumaan vittu-keskusteluun, koska onhan jokaiselle saamattomalle runkkarille annettava tilaisuus osoittaa tietämyksensä: “Minä olen luullut vitun olevan vain hevosella ja viiden lapsen äidillä“. Tarina ei kuitenkaan kerro, millä tavoin aiheeseen perehtynyt asiantuntija on tiedon hevoselta hankkinut, millä nimellä meetwurstin raaka-aine haluaa genitaalialuettaan nimitettävän. Viiden lapsen äidillä taas on varmasti kädet täynnä muutakin puuhaa, kuin mietiskellä, millä nimellä sitä jalkovälissä olevaa tuotantolaitostaan nyt kutsuisi…
Vittujen kevät
Vitun pitäisi saada se arvostus, joka sille monikäyttöisenä sanana kuuluu, sillähän voi korvata kokonaisia virkkeitä! En tiedä yhtään toista viisikirjaimista sanaa, jolla voi kuitata niin paljon kokonaisia asioita, kuin vitulla, varsinkin jos se yhdistetään johonkin muuhun sanaan. Esimerkkejä:
Ei vittu! :
En saata uskoa silmiäni/korviani, piti minun tämäkin vielä kokea. Olisin halunnut olla joutumatta tähän tilanteeseen, pahin pelkoni on toteutunut, joudun luultavasti korjaamaan jonkun tunarin jälkiä jne.
No vittu :
Tämä toteamus ei ole ns. anglismi, no ei ole sama kuin suomen kielen ei. Kyseessä on siis puhdas toteamus, jolla helposti katetaan mm. seuraavanlaista: Hoidin/hoidan homman kuten pitääkin, koska kukaan muu ei tuntunut nousevan tilanteen tasolle, annoin mitä kuuluu ja kuka käskee. Liian kauan asiat olivatkin retuperällä.
Vain parilla yksinkertaisella esimerkillä valottuu jo hieman, kuinka vittu voi olla tarpeellinen jopa asiallisissa yhteyksissä. Vittuallergiset pyrkivät tämän kiistämään ja väittävät, että asian voi hoitaa muillakin tavoilla ja sanoilla, mutta koskaan tarjolle ei ole tullut yhtä kattavaa ja monikäyttöistä sanaa kuin vittu.
Vittuilua
Jonkun aikakausilehden keskustelupalstalla vittu konkretisoitui kuviksi. Asia ylitti uutiskynnyksenkin, koska näin kesäaikaan uutiset ovat yleensä vähissä muutenkin. Keskustelu linkitetystä kuvasta oli kiihkeää, linkittäjä halusi tietää peräpukamistaan, mutta keskustelijat arvioivat pillun karvoituksen, yleisen ulkonäön sekä kaiken mahdollisen linkittäjästä itsestään, vaikka näkivät kuvasta vain, melko laaja-alaisesti tosin, vain genitaalialueen. Varsinkin anonillit kunnostautuivat römpsäraadissa. Puolestapuhujia oli myös, useat arvostivat kuvan esittäjän rohkeutta ja uskallusta. Suurin osa piti myöskin kuvassa esitettyä naisen alapäätä täysin normaalina, mitä nyt raskaudenaikaiset pukamat näyttivät olevan hyvin kehittyneet.
Vittuuks tässä
Vitusta on siis moneksi, mutta kylmäksi se ei jätä juuri ketään. Yllättävän usein vittuallergia on sukupuolisidonnaista ja voimakkaimmin vitulle allergisoituneet vaikuttavat olevan naisia.
On toki miehiäkin, mutta miehiltä tuntuu helpommin sujuvan tarjolle laitetun vitun ohittaminen. Siis tekstissä. Miehiltä sitten kuitenkin vastaavasti tuntuisi sujuvan paremmin toive naisen genitaalialueen aromaattisen puolen selvittämisestä eli siis vitun haistattelu, jolloin vittu on selkeästi negatiivisessa yhteydessä, jopa aggressiivisessa, olematta silti aggressiivi.
Siitä huolimatta, että vittu yhdistetään naisiin ja vieläpä tiettyyn osaan naista, on vittu useimmiten hyvin sukupuoleton samalla tavoin kuin arvolataukseton sanana.
Vituttaako?
Vittu pitäisi aina, varsinkin teksteissä, kohdata rohkeasti ja ennakkoluulottomasti, takertumatta vittuun ja nähdä asia vitun takana. Vittu myös pitäisi jättää rauhaan enemmiltä analysoinneilta, vittu on vittu on vittu. Viisikirjaiminen sana.
Popularity: 100% [?]
